站在男性视角告诉你, 夫妻之间渐行渐远的底层原理

站在男性视角解读夫妻是如何渐行渐远的中证配资入口。

安泽听过很多人的故事，故事的开头往往都是婚姻幸福、家庭美满，却总在某个中间段出现状况。他们的故事大概是这样：刚结婚的时候男方对老婆特别好，老婆觉得自己特别幸福，老公也特别爱自己。但时间久了，在这样的关系状态中两个人有些磕磕绊绊也在所难免，两人的关系就渐渐从无话不谈到互相挑刺，到最后两个人甚至都对这段感情死心了。

在这期视频我会从男方的角度带大家看一看男人从不说话到开始挑刺，再到不管不顾，这些行为背后的意图到底是什么？以下内容仅个人观点，请大家理性斟酌。

一个人的行为往往会有这样两种意图，要么是想保护自己，要么是想保护关系。尤其是放到婚姻里去看，不管是分析自己还是分析对方，基本上只有这两个维度。对于男方不把话说死、不管不顾的行为，他的意图更多的是为了保护自己。但这些方法不仅没有保护到自己，反而伤害了关系，让自己在关系中更受伤。

我们一起来看一看这些行为背后的意图到底是什么？

·第一种不说话。比如听到老婆对某件事的不满，男方提出自己的建议，原本是好意却被老婆误会没有站在他这边，而自己的解释换来的是对方直接将矛头对准了自己，从对事件的讨论变成了妻子对自己的指责。

这样的沟通模式总是重复，那既然这样我干脆就不说话，我不解释了你就不会再指责我了吧。但用这样的方式来处理关系就像是在你们中间装上一扇门将自己和对方隔开了，无论对方如何用力的敲打这扇门你都不予理会。

因为自己解释以后对方的反应让自己更受伤了，而自己又没有更好的办法去应对，所以只能用沉默保护自己。可在面对你的沉默时对方意识不到你是在保护自己。不光这样老婆还会在脑海中构想出对自己的解读。

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我都生气成这个样子了你还不管不顾，一句话都不说，你是不是不在乎我了，是不是不爱我了。这样的解读让老婆对你产生了更大的不满，男方更受伤了，觉得我说也不行，不说也不行，你到底想让我怎么样才满意？

但在对方眼里就是男方躲进房间里。听不到他在小声说着我受伤了，我很委屈，我不想被指责，只会更用力的敲打着那扇门。

·第二种，敲对方次。当男方的防御被对方敲碎，他不得不把自己袒露出来，可对方的挑剔和抱怨就像是一根针，不停地扎在他身上，被扎和喊痛的次数多了，带着心里这些不满，在面对对方的抱怨时，你不再想单方面的照顾关系，包容对方，一味的让自己妥协。

他也开始想让对方尝尝这种被指责，被抱怨的滋味，想让他在感受到这种痛苦时，能够理解你当初是什么样的感受。你们在彼此的身上留下的伤口，都希望着对方可以看到自己的伤，可以照顾自己的感受。

但在这种冲突的状态下，你们关注的都是自己有多受伤，对方伤我有多深，这时候的你们更像是敌人，没有办法给对方疗伤，所以这种保护自己的方式就有失败了。因为你保护自己的时候，伤害了自己，也伤害了他。

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·第三种，不管不顾。在面对对方变本加厉的追问时，丈夫感到越来越痛苦，越来越想逃离，于是他不再主动关心，不再主动询问，甚至不再主动说话，收回在对方身上的情感需要。用这样的方式告诉对方，我已经失去耐心了，对你的感情也快被泡沫了。

用这种方式来提醒对方时，等于丈夫是在拿着一把刀砍向对方，砍向你们的关系，觉得只要切断关系就不会受伤了。他这种保护自己的方式，等于一步一步把两个人的关系推远了。他很痛苦，想让对方理解自己，可对方也受了伤，他能做的也只有自己止血，包扎伤口，很难背负着那么严重的伤口去和对方的感受。

这时候关系中的两个人，都不再对关系抱有希望，都在舔舐着自己的伤口，把对对方的情感逐渐抽离回来。这个时候的婚姻就像一个空壳，随时面临着解体。很多夫妻就像两只小刺猬一样，一方在感觉到受伤时，就把自己的一团露出满背的刺，觉得对方看到自己缩起来，就可以知道自己受伤了。但对方看到的只有满身的刺，两个人互相刺痛着对方，关系越来越远。很多人会觉得如果我要保护自己就兼顾不了关系，我除了不断妥协、不断后退就是拿起刀和对方对抗，所以我要么伤害自己要么伤害关系。

事实上保护自己和不伤害关系这两者是可以共存的，而很重要的一点就是沟通，你需要让对方了解自己的意图是什么，而不是让他自己构想、猜测自己行为背后的含义。而对方了解到你的意图、了解到你是受伤的、是需要我的，而不是要伤害我的，他的危机感也会降下来，你就会把兵器放下来，不用再以同样的方式攻击你，你们关系中的火药味也会降下来，你们相处的方式也可以慢慢变得平和。

当你们不需要处于一个紧绷的状态时就可以更好地看到对方的伤口和需求了，也能更好地照顾到对方的感受了。处理冲突的正确姿势是我的，在受到指责想要保护自己时可以提醒对方你这样做或是受伤的同时也可以去了解对方需要的是什么，而不是积累很多不满之后互相伤害。